Říjen 2008

Sakum prásk

30. října 2008 v 16:06 | punkate |  my life/people

Dnes se asi budu muset učit do noci - nebot' mám dnes španělštinu i ájinu a píšem z matiky, ze které bych měla dostat nějakou lepší známku než trojku ptz uz me to stve, pak z čestiny - na to se ucit moc nemusím, ale slovíčka z ájiny z nějakýho listu - to bude taky jen nazpamět' ale je jich moc... Jeden hlas v mysli mi pozitivně říká ''Zvládneš to'' a druhý zase ''Nestihneš to! Matiku zase po****''.. Ale to není podstatné...
Všimli jste si, jak ted' všichni dychtivě fotí co se dá? Tj jak mánie.. :)
=> Nemyslete si, že mám dobrou náladu.. Je stejná jako včera - nejistota, strach, ale ne tak hrozny...
=> Ve škole mě to začíná štvát - jedna půlka třídy se chová jaks taks ''normálně'' ale Franta, A a L.. No comment.. Je mi těch učitelů líto.. A nejlepší je když je chytne amok a odnesou to všichni - i ty co se chovaj slušně.. Nespravedlnost.. Mno nic - to jen okrajově.. Jdu na špáninu..

Vypsaná Fixa - Snídaně z elektřiny

29. října 2008 v 21:49 | punkate |  my life/people
To já jen.. Aby tu furt nebyly ty moje kecy beze smyslu..

San Piego dobrý ráno
ještě tak mrazivý-že ano
ýmo si přes hlavu přetáh svetr
a objednal si kakao
bylo tak správně sladký
těšil se až mu ho podají
u protějšího stolu seděli
malíř a kouzelník
*
bylo to dobrý a on se usmíval
že byl jimi zase spatřen
byli tam oba
Marquez i Garcia
byla to kavárna v druhém patře
jeho nebe
víčka se lepily
po půl hodině letmýho spánku
a trolejbusy už jezdily
pod pavučinou na křižovatku
*
během nekonečný zimy
byl uzavřený v jukeboxu
snídaně byla z elektřiny
k obědu se nedalo dejchat

Song na mim profilu... *O*

Přesně sedící song na tuhle ''depresivní'' podzimní nenáladu...
=> je to růžová?

Zase..

29. října 2008 v 13:17 | punkate |  my life/people
Zase doma.. Zase ta stejná nálada.. Zase.. Měli jsme jít do čajovny. Neptejte se mě proč jsme nešli..
Asi se půjdu učit chemii nebo koukat do prázdna.. Jak smutné..

16:41
Jsem kráva. Ale ještě ke všemu blbá. Viděli jste někdy větší ?!!!!??? Něčím hodně velkým bych praštila o zed'. Kdyby to mohla být má hlava, byla bych nejspokojenější.. Ach bože můj ! Je tohle jen možé??!!! Kdybych mu napsala : ''ANO, neodjížděj domů.'' nebyla bych ted' tady a nenadávala bych si.. Kdežto já napsala : ''Tk to je na tobě ne ? Ja bych klidne ven sla..'' kdezto on napsal že teda jede domů... Stokrát jsem mu volala a psala sms a když mi to už ráčil zvednout, řekl že je doma.. A já na něj asi sputila svůj hysterák tak to radši típnul.. Taky bych se típla.... Chce se mi řvát..

Omlouvám se všem za svoji existenci..
Chudák Námořník..

19:59
Sedla jsem na trolej číslo pět a jela za ním. Chvilku jsem počkala než dojedl a následovalo velice známé TO - pro upřesnění ot'ukávání, stres, nevědomí, úzkost, beznaděj.. Potom obejmutí.. Nevědění.. Polibek.. Řekla jsem mu vše, co jsem měla na srdci.. Vím, že toho lituje, řekl mi že bude.. Přesto to chtěl.. Já už nic nevím, ale on také ne.. Nechci to tak - čekání, nejistota.. Ale je to lepší než ta nejhorší varianta... Bože, je to tu jak nějaká telenovela...

boom

28. října 2008 v 10:28 | punkate
Včerejší noc byla zase ve znamení slz a šeptání do ticha.. Potom následovalo zase jedno z mnoha probuzení do tmy z důsledku nějakého průvodu... Dnes bych se mohla kouknout na něco do školy a doufat, že bude mít čas a chut' jít ven.. Strach ? Ano, ale ne takový jako večer.. Ted' už nic psát nemlžu protože mi za zády slídí matkoš, takže zatím... Joo a ještě vám sem dám můj indiánský horoskop >

15:16
Čekám konec, zatím to bolí.. Dnes mě napadlo zrušení blogu - ale ani bych to nedokázala.. Pozastavit možná.. Ale všechno vymazat ? Ne.. Učení.. Nic moc.. Pusitla jsem si Krásu nesmírnou od Vypsaný Fixy a vzpomínala..
Měla bych se jít strojit - jdu s mámou do kina na Dva sny v Paříži.. Co mi taky zbývá.. Zítra jdu kolem jedenáctý s Tereziz do čajovny, protože Pét'a je v nemocnici.. :/

18:49 Nečtete to..
Příchod z kina ve znamení čaje a známé, zaseknuté, hnusné a marné nálady. Kdy toto jen zkončí? Popsala bych vám to, ale nevím jak.. Jako čekání, čekání na něco co je.. Co nemůže být, aspoň, kdyby mi něco provedl, jenže on mi nic neprovedl. Takže můžu nenávidět jen sebe.. Což teoreticky není možné, když nad tím tak přemýšlím čím dál tím víc hlouběji. Už nemůžu ani prosit, nemá to cenu... Zjistila jsem, že plno věcí pro mě ztrácí svůj význam.. A když okem zavadím o nějakou věc, o které vím že byla součástí toho všeho, chce se mi brečet. Smějete se ? Já se také směju, sama sobě, ale tohle je krutá realita a prostě to tak je. Jestli to tak má být, něco mí řká že ano, ale druhá půlka tomu nevěří a říká ''Zapoměň na všechno, na všechny.. A řid' se podle sebe, nepředstavuj si to, zrealizuj to...'' Kdybych se ale měla řídit tímto heslem a touhle duší, všechno by bylo asi ještě horší a já bych byla za ještě větší ****, což stejně jsem - no a ? ? ?
Potřebuju... Tě



Borovice (24.8.-2.9.) - Houževnatá a v lásce zranitelná

* Je to naděje, co nás udržuje naživu ve zmateném nepořádku světa. Ví, co chce a umí to získat. Tvrdá, houževnatá, odhodlaná jít svojí cestou. Dokáže být rozmarná i hysterická, když věci nejdou tak, jak chce. Je odvážná a umí riskovat. Je pracovitá, má organizační schopnosti a je bystrá. Má v sobě dynamickou, hnací sílu, odhodlanost a vůli zvítězit. Překážky zvládá odstranit z cesty. Je velice silná, moudrá a láskyplná osobnost. Má obrovské množství energie a umí s ní převážně správně zacházet. Potřebuje hledat a upevňovat sebedůvěru. Přijmout za sebe plnou zodpovědnost. Během svého života začne více používat svých nekonečných schopností. Uplatňuj svoji sílu a rozhodně jednej. *

* Nezadržuj svoji energii. Možná máš někdy strach z přílišné intenzity, která by tě mohla spojovat s agresí, ztrátou kontroly a zničením. V životě však jde o to, abys svobodně a vědomě vyjádřila skutečně sama sebe. Uvolni tedy své vnitřní ohnivé síly. Nezdráhej se dělat to, co považuješ za správné. Osvoboď se od zákazů, které sis sama dala a buď si nekompromisně věrná. Vychutnávej svoji divokost, dovol si vyniknout a jednoduše něco občas riskni. Sebepoznáním rozvíjíš svoji sebedůvěru a moudrost. Jakmile je z cesty odklizena veškerá negativita, prozáří vnitřní slunce volně a bez překážky celý tvůj život. V zaměstnání jsi rozený vůdce. Jsi schopna úspěšně pomocí své intuice velet kolektivu. Vzbuzuješ respekt a autoritu. Pro svoji impulzivní tvořivost jsi často u ostatních oblíbena- u spolupracovníků, nadřízených i obchodních partnerů. *

p

27. října 2008 v 15:23

Sedím, cítím se zase divně, bolí mě hlava a koukám na Pařbu v nádoru.. Bolesti hlavy se nedivím, když jsem od rána nic nepila, ale těm pocitům ano..
Včera jsem měla hroznou chut' si zapálit. Ještě štěstí že jsem to neudělala, pak bych si to jen vyčítala.. Ikdyž jsem spala několik hodin, stejně jsem unavená. A myslím, že blázním......... Je to všechno smutné....

17:21 Tea
Všechno je jakési démonické, až depresivní. Konečně jsem si uklidila pokoj, ale to to dalo.. Trvalo to chvilku, ale než jsem se k tomu dokopala.. Ted' je má nálada lepší než předtím, ale taky to není to pravé. Všude je tma jak v ***, a mě začíná docházet že budou Vánoce. Há, to budou krásný Vánoce, pokud situace bude taková, jaká je.. Jdu si vzít banán, sice se k čaji asi moc nehodí ale máma tvrdí že je to zdroj dobré nálady.. Zítra jdu asi do kina, pokud se mi bude chtít.. A ve středu do čajovny na čaj, chalvu a dýmku míru... Jsem hrozně náladová - to ale asi všichni víte, podle toho tady.. Fakt, ani jeden den (u mě spíš 30 min) nemám tu samou náladu - nebo mám, ale třeba se o něco krapet liší.. Jako třeba ted' - je mi prazvlášně, jak tu tak sedím, v teple, s čajem, všude je tma a nikde nikdo... A moje mysl pátrá tak rok dozadu.. A vybavuje si moje bílý (zmrzlí) prsty, zimu a nejlepší topení na světě..

La. A píseň dohrála. Bum. A život skončil.

26. října 2008 v 11:05 | punkate |  my life/people

Zase jednou za sebou mám nehezké probuzení do tohoto šedivýho světa.. Už několikáté.. Dnes jsem se probudila asi jen jednou, a zdál se mi zase nějaký ''normální'' sen - klidně ho sem napíšu, protože ten nikoho asi pohoršovat nebude.. Bylo tam toho více, ale jen si pamatuji, že jsem chodila s Besynou po městě.. Asi následek včerejšího zážitku s psiskem.. Dnes.. Co bude dnes.. Pojedu s mámou k bábinám a tak, jak jsme to vždycky v neděli dělávali.. Abych zas nebyla tady, v té černé díře, kde si musím už fakt dnes nebo zítra uklidit.. Ale k čemu úklid ? K čemu to je ? A k čemu španělština ? A k čemu učení? A k čemu jídlo? A k čemu pití? K čemu?!
Nechápu, jak sem někdo může chodit a číst si to.. Stejně to nikdo nemůže pochopit.. I kdyby chtěl..

Víte, co bych chtěla ? Zařvat si jako Ofka v tom tunelu ve filmu Děti noci. . Škoda že to tady nejde.

Nebo někde spadnout a uhnít.

23:00
ČČČokoláda už není, hroznový víno také ne, kukuřice už vůbec. . Asi půjdu vyčistit svý zubyska a jít svůj život trávit do představ...Tak se mějte..

o(P_P)o

25. října 2008 v 12:07 | punkate

Čekala jsem, že budu vstávat takhle ''brzo''.. Jak jsem zvyklá, probudila jsem se v 8:59 a pak ještě dvakrát, ale vždycky jsem se to snažila zaspat - možná z toho důvodu, že se mi zdály celkem zajímavý sny... Měla bych je napsat, ale rozhodně ne sem - fakt nevim jak bych to vyjádřila slovy... Ani nevím, pod jakým názvem tyhle krátké sníky hledat ve snáři... .. .. ...

13:37


schovatněco nebo někoho hledání ztracené věci, pátrání


do školi jíti, být v ní velké nepříjemnosti, brzo dojdeš svého štěstí


mužského líbat zrada přítele nebo přítelkyně


Stejně mi to nic moc neřeklo - z těch všech snů se těžko dá těžko něco soudit, ale možná to že už mi totálně hráblo... Jdu se obléct, protože jdu s mámou na procházku.. Co mi taky zbívá.. ?

Víte, co bych ted' potřebovala ? Psa. Velkýho, z kterého jde strach, ale taky, aby chránil pomalu se rozkládající trosku, kterou nad hrobem drží jen slepený, starý, dřevený kříž, který však nezabrání odloupávají cím se kouskům mysli a těla návratům zpět, do vláčné a křehké osoby..

21:54 Zákon schválnosti ?

Proč jsem to sem psala, o tom psovi ?! Kéž bych to mohla vrátit.. Protože.. Co se jako asi na potvoru zrovna nám s matkou stalo ? Samozřejmě něco se psem. Prošli jsme se, já vyfotila co bylo potřeba a už jsme se chystali domů, protože jsme ještě večer měli jít na jakési opékání do loděnice. Ale všimli jsme si, že s námi jde pes (později jsem zjistila že fenka), s obojkem a docela poslušná, ale bez páníčka. Jelikož s námi ušla dost cesty, šli jsme zpátky tam, kde se k nám připojila s nadějí že ji někdo bude hledat.. Ale ono ne - tak jsme nakonec po dvou hodinách zavolali 156 a oni si ji odvezli do útulku... Trošku jsem to zkrátila protože mi nehorázně smrdí vlasy ohněm a já už toužím po vaně a po všem, tak aby jste věděli z čeho jsem tak vyčerpaná dnes.. A máma říká že už semnou nikam nejde - prý za to můžu já.. A když se prochází sama, nic takového se jí nestane... Ale kdybych chtěla, tak si toho přítulného psa klidně nechám (to by ovšem otec nepřežil, takže nevím jak bych to udělala)... Ale přijde mi to zvláštní.. Zvláštní jako ty sny co se mi zdají, a to co se tady kolem mě děje..

o(Q_Q)o

24. října 2008 v 16:48

Dnešní den zase nestojí za nic - zatím. Ale měla bych co dělat - jet na duklu, nebo jit se kouknout do Hronovický na taneční, nebo jít s Dominikou do města, nebo s Vellym fotit, nebo s Pájou něco ukutit.. Jenze mam asi naladu jen sama na sebe.. Poslední dobou.. A poslední dobou se mi zdají někteří jak z jiné planety - skoro celá naše hnusná,podělaná,nedospělá třída.. Samozřejmě ne všichni, ale například Franta s Kubíčkem se chovají jako naprostí kreténi, a ještě ty slečny nádhery vzadu. To prostě nechápu - třeba to, že nejmenovaná osoba v době vyučování v knihovně když jsme se s Kolertem koukali na jakýsi přírodovědný film pouští nahlas písničky z mobilu a pak se diví že jí ten mobil učitel zabaví.. A to pomíjím ty neustále ''vtipné'' poznámky zcela vyhuleného Franty.. Ale nic, to není podstatný, jen aby jste věděli proč si v hlavě nekolikrát opakuji ''Pane bože'', nic jiného se na to říci nedá. A také se už víceméně těším na střední školu, pokud se na ní dostanu.. Achjo.. Zase to na mě padá.. Co mám dělat ? Ptám se stále.


17:09
Musím někam jít. Už mě to tady vážně deprimuje. A taky že někam půjdu. Jdu fotit - někam hodně daleko od všeho. A je úplně jedno jestli potkám nějakýho zabijáka nebo násilníka. Aspoň se tím vše vyřeší.

18:35
Totalus vyvětralus - jsem totálně promrzlá (zima už nás pohlcuje) a vyvětraná, ale stálo to za to. Mám mnohem lepší náladu a myslím že jsem toho nafotila celkem dosti - hlavně přírodu, že.. Ke konci už se to nedalo protože se dřív stmívá a fotky byly rozmázlé.. Ale bylo příjemné šlapat na listí a cítít takový tu vůni podzimu. Plus to že tam skoro nikdo nebyl, což mi vůbec nepřišlo strašidelný, naopak svobodný a krásný - všude listí, stromy... At' mi tahle idylka zůstane ještě chvilku, prosím!

22:40
Přemýšlím, zda jít spát nebo bdít. Nálada celkem dobrá, nevím zda-li je to tím že je páteční večer, nebo že mám červený nehty, nebo hotovými úkoly, nebo tím čajem co furt usrkávám,nebo tou procházkou, nebo hořkou čokoládou.. Nejspíš ale vším.. Teším se na víkend - pořádně se vyspím, pouklídím a tak dále.. . . . . . . . . . . . . . Asi jdu upravovat fotky, protože bych stejně neusla..

>>> Cwak <<<
Zde můžete vidět pár dnešních fotek co jsem stihla upravit (maličko).. Není to žádná krása, protože bylo úplně bílé nebe, ale co nadělám..
A koukám že mi přibívají komenty, a nejen od SB, za to vám patří mé díky.. Aspoň něco mě těší..

Run.

23. října 2008 v 18:28 | punkate |  my life/people

Co co ? Ikdyž se tomu učení vyhýbám, vždycky si k tomu pak sednu - a co jiného mi taky zbývá ? neustále si opakovat v hlavě to samé a vzpomínat na sny? Včera to šlo dost těžko se učit - tak jsem to pak vzdala a napsala si na dějepis tahák velký jak..... Ale na matiku jsem se dneska nevybodla a plně se do toho položila - a vypadá to celkem nadějně.. Chvilku jsem se rozmýšlela jestli zase spustím ten kolotoč melancholie spojený s pláčem a otázkami, ale pak jsem to nějak zahnala do kouta - jsem na to totiž moc unavená a nevyspalá.. V čera místo toho učení dějepisu jsem chopila tužku a psala aspoň na papír, sem to dávat, k čemu to je ? Přemýšlím že si udělám jiný web.. Ikdyž - tady v tomto prostředí bych dala link jednomu a za chvilku už je to veřejný..

Invierno

21. října 2008 v 18:57 | punkate





* *

I wanna run away
Never say goodbye
I wanna know the truth
Instead of wondering why
I wanna know the answers
No more lies
I wanna shut the door
And open up my mind

* *

What can i say ?
What can i do ?
A waste of time..
I'm waiting for my good mind and soul..

Why I'm not dead ?


Slunce, ale pouze venku, nikoliv ve mně

20. října 2008 v 15:07 | punkate |  my life/people

nečtěte.radím vám.

Je mi divně. Ale kdy ne ? Ráno bylo doslova strašný. V troleji jsem usínala. Co nastalo po tom, o tom tady mluvit nechci. Nic vám do toho totiž není. Ve škole už to bylo trošku lepší.. Ted' zase půjdu do baletu a zase mi na chvilku endorfiny udělají své.. Já už fakt nic nechápu. A nějak mi je všechno jedno.. Směšné mi příjde jen to, že si někdo může myslet takovou hovadinu (viz profil), s prominutím.. Ale to je blbost.. Ale to je jedno.. Všechno je jedno. A je mi jedno i to že se chovám jak malý dítě.. Prostě se všichni po****.. Me uz je to vazne fuk.. I to kdyby mě přejelo auto je pro mě směšný.. Asi nastává sebedestrukce..

Co sblíží dva rozdílné lidi ? nenávist ke stejnému člověku.

19. října 2008 v 11:54 | punkate |  my life/people


Chcete nějaké novinky, vy, internetoví špioni? Tak.. Můžu vám říci například to, že mě každou neděli pravidelně budí jakýsi nadšenec pro zametání třídy Míru... Dále by vás mohlo zajímat že jsme včera velice úspěšně soutěžili v Praze s baletem.. A máme první místo + zvláštní cena poroty a poukaz na 5 000 Kč.. Dále jde asi všechno do ***..

17:59

Po 16:00 už jsem to doma nemohla vydržet, tak jsem se vydala na čerstvý vzduch. Koupila jsem si náušnice a tužku na oči - s tím kopytem se už nedalo nic dělat.. Pak jsem obešla zámek, jehož cesta byla plně zaplněna padajícím listím.. Snažila jsem se chodit co nejpomaleji, aby mi ten čas utíkal, ale stejně jsem za chvilku byla zase doma.. A těd' jdu počítat matiku.. Ale stejně nebudu počítat, nýbrž koukat do blba... Achjo.

o(<o>_<o>)o

15. října 2008 v 16:36


Můžete prosím někdo přijít a dát mi pár facek ? Abych se probudila, protože tohle už není možný.. Předevčírem jsem měla pocit sklíčený a bezbranný z jednoho rozhovoru s otcem, ted' jsem se zase koukla na jedny fotky jak se žije tam kam jezdím každé prázdniny, a zase mě přepadl ten pocit.. Pocit svobody.. Nechci tu dělat citové výjevy - vzhledem k tomu že sem chodí všichni.. Achjo.. Čím dál víc se ve mě derou dvě osoby - zodpovědná, ustašená, věrná, láskyplná.. A zlá, volnomyšlenkářská osoba které je všechno jedno... Ach bože bože.... Ted' je vše takové zvláštní .. Za dobře jsem jen s několikati lidmi, kterých se velmi malé množství.. A prý moje oči vypadají jako kdybych šňupala (podle matky).. Tk jako kdo tomu všemu má rozumět? A ještě škola.. Docela to jde, až na to že se matikář asi zbláznil, podle toho co nám dnes dal při suplované hodině. Ale ptoč povídám o takových nepodstatných kravinách ? Měla bych ještě o nepodstatnějších, například vás určitě bude zajímat že se dukla topí v listech. A že bych chtěla jít fotit - jenže Velly není na icq a nikdo nemá čas.. Nálada, o níhž jsem psala nahoře už trošku vyprchala, takže se asi zavřu do pokoje a budu počítat matiku na pátek, psát či tlouct hlavou do zdi.. :I
Dobré je, že mi Verča zítra půjčí dvd Pýchu a Předsudek, od téhož režiséra který má na kontě i Pokání, které mě tolik uchvátilo.. Nashle..

Who am I ?

o(<>_<>)o

15. října 2008 v 14:08 | punkate |  my life/people
Taky jste tak unavení ?

Ranní bdění

12. října 2008 v 2:12 | punkate |  my life/people
Jak vidíte, užívám si poslední hodiny bez parents. Přiletí tak po páté, což já už asi budu chrnět.. Jak to shrnout ? Týden byl zvláštní, ale klidně bych si to tak dala znovu, tak 14 dní.. nejzajímavější byl asi dnešek a všerejšek, kdy jsme byli u dvorce na chatě a v tanečních.. Na víc se nezmůžu, čaj z čajovny a alkohol začíná vyprchávat..
Dobrou

<>o<>o<>o<>o<>o<>o<>

3. října 2008 v 22:46 | punkate |  my life/people
o-0_0-o
Takže.. Naši zítra odjíždějí.. Kdo chce azil, at' přijde :)

Leze leze a už nepoleze

1. října 2008 v 19:29 | punkate |  my life/people
Kdo to má stíhat všechno, bože ? Učení, lidi,povinnosti... Neskutečně se těším na sobotu, kdy naši odlétají s Matym na Kanáry (zase!). Sice tam budou (jen) tejden, a já budu muset na noc opustit svůj svobodný bejvák a jet na Dubinu k jedný sister nebo k druhé, ale pčece jen je to moc dobrá zpráva. Komu se takhle poštěstí, že :) Jinak v pátek jedem se školou do Chrudimy takže zítra už se nemusím učit na pátek - vynervovaná Tereziz chce proto navštívit čajovnu - důvod jejího nervu je jak známo dobrá kamarádka škola.. Ale já nevím jestli s ní půjdu - chut' by byla, ale nemám jít radši jít s milovanou osobou? Dále se mi včera ozval Velly, fotograf , že bychom mohli jít někam po Pce fotit listí a ty nádherný barvy - už se nemůžu dočkat, ale nevím nevím jestli to vyjde. . Když jsem se dnes brzy ráno zase hrnula do školy, pozorovala jsem napadané listí na chodníku - je to tak každý rok, furt se vše opakuje, já vím, a myslím že mi připomínají spadlé hlavy lidí, třeba při popravě. Nebo spíš lidi, co něco chtěly a vzdaly to.. Mno nic, tyhle kecy neberte vážně, kdo dnes nemá takovou chvilku zamyšlení nad listím *_* F-r-i-e-n-d-s,mizíím <3